Rövid pojjénok:

- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt.
Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt
apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta
magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy
csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most
keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy
reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt
egypár élményem.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában
hajszárítóval és rádióval játszottam.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik
ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és
megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt
mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre
ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova
elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a
gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek
megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy
mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a
fényképemet

Első szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha ő úgy énekelt, mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit,elvesztettem fejemet,mint Nyilas Misi a reskontót.

Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.

Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.

A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért. Megáll a hentespult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.

A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé nem haltam szomjan, mert a számba sírtam.

Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelőst játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.

Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a nagymonológ.

- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal. Semmi hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.

Nagyon jól érzem magam a barátnőmmel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön tőle az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.

Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.

- Na ne röhögtessenek! Elnyerte a WBF övét? Azt ingyenajándékként osztogatják a Texacónál minden ötliternyi tankolás után. (Herbie Hide brit bokszkommentátor)
- Három tányér az előnye Diának, az már majdnem egy evőkészlet. (Somos Ákos)
- Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
- Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Zoltán)
- Magyar idő szerint tíz perc múlva kezdődik a találkozó. (Gulyás László)
- A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. István)
- És most kiállították az egész jéghoki csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár Róbert)
- Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás László)
- És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár Róbert)
- Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás László)
- Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy Jenő)
- Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel Takács Gábor egy öngól után)
- A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi János)
- Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B. István)
- Zúg a "Mindent bele!" Mi meg mindent belelövünk a kapusba. (Hajdú B. István)
- Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár Róbert)
- És szenzációs gól! ... Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács Gábor)
- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdu B. István)
- Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy Jenő)
- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó Rihárd)
- Megszökött a Baekstedt, Virenque, Bodrogi duó. (ifj. Knézy Jenő)
- Később még lesz futball, most viszont nézzük a skót kupadöntő összefoglalóját. (Gary Newbon ITV-riporter)
- Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy Jenő)
- Nos, Gordon, ha angol volnál, milyen formációt választanál a mai mérkőzésre? - Ha angol volnék, felkötném magam. (Gary Lineker és skót szakkommentátor-kollégája, Gordon Strachan)

"Tudni akarom, hogyan teremtette Isten a világot. "

"A nukleáris láncreakció feltalálása semmivel sem kell hogy közelebb vigye az emberiséget a pusztuláshoz, mint a gyufa feltalálása."

"Ha elõre tudom, inkább óriásnak megyek."

"Az atomenergia felszabadítása mindent megváltoztatott a gondolkodásunkon kivül. Így most fegyvertelenül rohanunk a katasztrófa felé!"

"Egyszerûen semmibe vettem egy axiómát."

"Amennyiben a matematika törvényei valóságára vonatkoznak, nem tévedhetetlenek. Amenyiben tévedhetetlenek, nem a valóságra vonatkoznak. "

"Végtelen számú kísérlet sem bizonyíthatja, hogy igazam van; egyetlen kísérlet is bizonyíthatja hogy tévedtem. "

"Csak kétféleképpen élheted az életed. Vagy abban hiszel, a világon semmi sem varázslat. Vagy pedig abban, hogy a világon minden varázslat."

"Nem furcsa, hogy én, aki csupa népszerûtlen könyvet írtam, ilyen népszerû fickó lettem?"

"Jól érzem magam, figyelembe véve, hogy túléltem a nácizmust és két feleséget."

"Egy dolog annyira egyszerû, amennyire csak lehetséges, de semmivel sem egyszerûbb."

"Az idõnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre."

"A világban az a legérthetetlenebb, hogy megérthetõ."

"Tartsd a kezed egy percig a forró kályhán, meglátod, egy órának fogod érezni. Beszélgess egy csinos nõvel egy órát, mintha csak egy perc lenne. Na, EZ a relativitás."

"Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelõzik õket."

"A gravitáció nem tehetõ felelõssé, ha valaki szerelmbe esik."

"Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak."

"Az, aki még sosem követett el hibát, valószínûleg még sosem próbált semmi új dolgot."

"A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok õrült, vagy mindenki más?"

"Nézzék, a távíró nem más, mint egy nagyon-nagyon hosszú macska. Meghúzzák a farkát New Yorkban és a feje Los Angelesben nyivákol. Értik ezt? Namármost, a rádió pontosan ugyanígy mûködik: itt beküldik a jelet, ott pedig megkapják. Az egyetlen különbség, hogy itt nincsen macska."

"Ha életedben a sikert A-nak vesszük, akkor A=x+y+z. x a munka, y a játék, z pedig az, hogy befogod a szád."

"A legnehezebb dolog a világon: megérteni a személyi jövedelemadó lényegét."

"Ne sikeres ember próbálj lenni, hanem értékes."

"A kreaivitás titka az, hogy ügyesen titkold el a forrásaidat."

"A legfontosabb dolog: nem szabad abbahagyni a kérdezõsködést."

"Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár az elsõben nem vagyok egészen biztos."

"Ha csak az ismert dolgok érdekelnének, lakatosnak mentem volna."

"Azt nem tudom, hogy a Harmadik világháborút milyen fegyverekkel fogják megvívni, de a negyediket biztosan botokkal és kövekkel."

"Isten elõtt egyenlõen vagyunk bölcsek - és buták is."
> "Ha a tények nem igazolják az elméletet, változtasd! "

"Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott."

"Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is."

"Európában minden orosz gyanús, ha nem herceg."

"Az nevet, aki elõször üt."

"A kitalált hazugság soha nem ér annyit, mint az ügyes igazmondás."

"A kiváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj.Mindent elhisz és semmit sem lát."

"A tisztesség olyan, mint egy igazi úriszabó. Nem ismer alkut."

"A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjûek bírálata felületes."

"Olyan buta volt, hogy egyszerû tõmondatokat sem értett meg, és ez ellen használta az általános derût."

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme."

Utolsó mondatok:

A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Hiszem, ha látom!
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Csak a testemen keresztül!
Mekkora a tűzereje?
Mibe, hogy 120–szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Ez a test tökéletesen földelt.
Én tűznyelő is vagyok!
Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
Ugrottam már mélyebbre is.
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
Dől a fa!
Nem túl meleg a víz?
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Ugye a kutyát bezártad?
Ez az erdő tökéletesen veszélytelen!
Melyik kart húzzam meg?
Remélem nincs itthon a feleségem!
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Kérek még egy kis gombát!
Nem túl erős ez a pálinka?
Ez a gép teljesen automatikus.
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!
Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
Azt sosem adom oda neked!
Ez a kocsi 150–ről képes a fa előtt 2 méterrel megállni!
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Vedd el ha tudod!
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Ez a mellény golyóálló?
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Nézzétek mekkora villám!
Te jószagú málnabokor!
Nézd csak, az a repülő pont felénk jön!
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Jé, jön a busz!
Értek én az elektromossághoz!
Finom ez a gombapörkölt!
Ha felébredek a műtét után, folytatom a viccet.
Dobj ide még egy téglát!
A biztonsági tényezőt 2.5-re vettem fel.
Ebben a palackban levegőnek kell lennie.
Nem adom kölcsön a házi feladatomat.
Ugorj utánam!
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
Ezt hívják ravasznak?
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsőn?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
Szerinted is elbír engem ez az ág?
Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
Milyen szelíd ez a kis tigris!
Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Ezt a zsinórt meg idekötöm...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld !
Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Mocskos terroristák!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mire jó ez a piros gomb?...
Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók....
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
Elismerem, régi híd, de megbízható!
Te?! Ilyen fejjel?
Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
Nem a férjed jött haza, szivi ?
Á, itt nincs semmi feszkó ...
Most akkor bekötjuk a tranzisztort ...
Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...
A hőerőgép most van maximumon ...
Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő ...
Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ...
Na, indíthatod a motort ...
Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ...
Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?
Emelheted a forrási hőmérsékletet is ...
Ó, azt hiszem, ez sósav ...
Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
Figyeld! Cápauszony!
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Végre közelről láthatok egy igazi tankot ...
Jobbról jó!
Megmondtam, hogy beindítom ...
Én már láttam, a kertész a gyilkos.
Nem, most adok először vért.
De hiszen itt nincs is erkéééé ...
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )
Gyertek ahányan vagytok ...
Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon.
Engedd a nőt is vezetni.
Áááá, ezt bárki megcsinálja.